Тема детско-родительских отношений никогда не устаревает. В книжном магазине учебникам по воспитанию отведено одно из самых почетных мест. Сочинения вроде «После трех уже поздно» пользуются огромной популярностью. Но о том, что происходит между взрослыми людьми, почти ничего не написано. Если поздно после трех, то после 20 — как? Очень даже вовремя!

Большой брат следит за тобой

«У меня классическая проблема. От мамы пришел запрос на дружбу в Facebook, я его пока не приняла и не хочу, — говорит 29-летняя Лика. — Мне не пятнадцать, я ничего не скрываю от родителей. Но хотелось бы все-таки сохранить некоторое пространство, в котором мне почти не нужно следить за смыслом и формой сказанного. А так я буду постоянно думать: «Это ее не расстроит?» Будто я пришла с мамой на вечеринку или свидание».

Дело в том, что большинство наших родителей используют соцсети не как площадку для самовыражения (в отличие от большинства молодых), а как дополнительный инструмент общения. Предлагая стать «друзьями», мама, скорее всего, простодушно считает: «Будет удобно, если у нас появится еще один канал связи». Мы же воспринимаем такой поступок как вторжение в личное пространство.

Любопытно: при всем при том многие взрослые люди в нашей стране позволяют отцу или матери входить в их виртуальный круг знакомых. Так, согласно статистике фонда «Общественное мнение», только 12% пользователей «ВКонтакте» и 8% зарегистрированных в Facebook не «дружат» с родителями, если те «сидят» в той же сети. Почему? Скорее всего, нам очень трудно выстраивать границы. Мало кого этому учили. Мы выросли в культуре, где почти не было частной собственности. Где все вокруг принадлежит «колхозу», где не принято стучаться перед тем, как зайти в комнату ребенка. Приноровиться строить границы можно. Правда, будет побочный эффект — чувство вины. Однако постепенно оно исчезнет.

Коварство и любовь

Психологические границы начинаются с физических. Маленький ребенок, развиваясь, отдаляется от мамы — это позволяет ему расти, исследовать мир, взрослеть. Иногда она его не отпускает — сознательно или бессознательно. В том числе и тридцатилетнего. Например, чтобы не чувствовать одиночество, приближение старости или из-за склонности к гиперконтролю.

«Я жила с матерью до 34 лет. Это казалось абсолютно естественным, — рассказывает 36-летняя Настя. — Мне не хотелось тратить деньги на аренду квартиры, у меня не было личной жизни. Было удобно, что мама берет на себя почти всю работу по хозяйству. Когда я пошла к психологу, вдруг стало ясно: за квартиру, стирку и обеды я тем не менее «платила», и довольно дорого — отсутствием свободы. Уже полгода я живу одна. Не могу сказать, что мне везет в любви, но я хожу на свидания!».

Некоторые женщины отпускают детей легко. Как правило, это происходит в семьях, где у мамы есть партнер, а также в многодетных (там, где растет хотя бы два ребенка). Часто мамам бывает трудно отдалиться от чада. И необходимую работу по сепарации приходится совершать их дочкам и сыновьям. Это возможно в любом возрасте, не только подростковом. С помощью психолога «раздел» проходит быстрее и менее болезненно.

Быстрее, выше, сильнее

«Я обязана была стать пианисткой, но не вышло. Мама до сих пор мне не простила. Я ненавидела заниматься с ней музыкой — никакого удовольствия, сплошные нервы. Еще я должна была быть худой и не такой высокой, как мать (она всегда стеснялась своего роста), потому мне не давали сладкое. Проконтролировать рост не удалось. В итоге я и рослая, и крупная. Как мама. Много раз слышала: «Я так надеялась, что ты будешь миниатюрной и стройной». Какого черта? Конечно, я понимаю: это все про нее саму, но легче не становится. И разумеется, я не люблю свое тело, и красивыми мне кажутся только хрупкие девушки», — рассказывает 33-летняя Любовь.

Жить с грузом неоправданных ожиданий близкого человека очень трудно. Тут не так важно, что именно не получилось. Важно понять: речь идет не о ваших желаниях. Это мама хочет быть пианисткой или кандидатом наук. Даже если бы вы реализовали ее мечту, она, как ни странно, не была бы удовлетворена. Она расстроилась бы и стала ревновать к вашим достижениям.

Как правило, «требовательные» матери на самом деле не хотят, чтобы дочери достигали высот, ведь их успех еще сильнее бьет по хрупкой самооценке. На самом деле они бессознательно прилагают все усилия, чтобы дочки не добились успеха. А если все-таки добились — начинаются упреки в недостаточности достижений. Только так женщина (с болезненной историей детско-родительских отношений) может чувствовать себя сносно. Единственный выход для дочери — опираться на свое мнение. Через удовольствия, реализацию в действительно любимом деле, личной жизни.

Между нами, девочками

«Вчера мама мне позвонила и стала рассказывать, что хочет купить себе красивое белье — порадовать Вадима (это ее бойфренд), и попросила моей помощи в выборе. С папой они расстались сто лет назад, она жила одна, теперь у нее роман, и я рада, но не хочу принимать во всем этом ровно никакого участия! — говорит 29-летняя Ира. — Я сама не делюсь с мамой подробностями личной жизни. Сказала ей: «Не могу, много работы». Как дать понять, что мне не хочется знать детали ее любовных похождений?»

Современная культура сближает поколения. Пятидесятилетняя женщина может вступить в новый брак и чувствовать себя такой же молодой, как ее тридцатилетняя дочь. Но взрослый ребенок все равно продолжает внутренне сопротивляться попыткам мамы стать более откровенной. Когда она пытается поменяться ролями и нивелировать психологическую иерархию, то возникает дискомфорт. Что совершенно нормально. Вы здоровы.

Лучший рецепт для хороших отношений — наличие «третьей стороны», которая «заберет» одну из женщин, а вторая будет вынуждена искать себе пару или какое-то занятие. Отличное от обслуживания интересов родного человека.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? Подпишитесь на рассылку лучших материалов Grazia

Спасибо!

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.