Практически все хеппи-энды в книгах и фильмах сводятся к одному и тому же: после долгих страданий и мытарств он и она наконец находят друг друга и обретают счастье. Но каково оно и как его сохранить — эти вопросы обычно остаются за кадром или вне повествования. Искусству жить с другим человеком нас учат разве что научно-популярные психологические книги да статьи в соответствующих рубриках журналов и сайтов — но никак не кино и художественная литература. Почему так? Основываясь на собственном опыте, могу предположить, что эта тема кажется авторам слишком сложной. Я и сам в своих произведениях гораздо чаще пишу о несчастливых, равнодушных, распадающихся семьях, чем о тех, где супруги, что называется, работают над отношениями. Кстати, слово «работают» я употребил неслучайно. Потому что, наверное, каждый, кому довелось прожить какое-то время с другим человеком, знает: быть вместе — это труд, и порой очень тяжелый. Ведь как бы сильно ты ни любил того, кто находится рядом, у вас неизбежно будут возникать расхождения в бытовых вопросах. И если на первом этапе совместной жизни, когда еще находишься в состоянии эйфории от того, что вы наконец поселились под одной крышей, всех этих тонкостей просто не замечаешь, то уже через некоторое время на пути того журчащего ручейка, который вы оба считаете счастьем, начинают попадаться камни. Сперва это мелкая галька — незначительные разногласия, сводящиеся в основном к особенностям образа жизни партнеров. Скажем, один курит, а другой не переносит табачного дыма. Один даже в мороз открывает в спальне окно, а другой начинает хлюпать носом от каждого сквозняка. И так далее, и тому подобное. Вроде бы пустяки — однако именно такие накопившиеся мелочи нередко приводят к распаду семьи. Хотя на самом деле это повод не для обид, а для работы над собой. Идет время, и камни, загораживающие русло, постепенно увеличиваются в размерах. Нежелание искать компромисс приводит уже не к мелким придиркам, а к глобальным выводам: «меня не понимают», «со мной не считаются». А раз он/она не желает по‑хорошему — так и я не буду церемониться. В результате валуны копятся и образуют пороги, а потом и запруды. И вот в один совсем не прекрасный день становится ясно, что у ручейка счастья дальнейшего пути уже нет — он помутнел, перестал журчать и не сегодня завтра превратится в болото. Недавно я разговаривал со своим знакомым, только что оформившим развод. О том, из-за чего распался его брак, мужчина рассказывал так: «Мы жили в квартире жены, которую ей еще до нашего знакомства купили родители. За почти два года в доме так и не появилось постоянного места для моих вещей и книг — разве что для одежды. Практически каждый вечер, возвращаясь с работы, я заставал у нас кого-нибудь из ее подруг и, вместо того чтобы отдохнуть наедине с женой, был вынужден общаться с ними. Выходные и праздники мы проводили с ее семьей, а отдыхать ездили исключительно туда, куда она хотела. И когда я сказал, что меня такая жизнь не устраивает, она очень удивилась. Ведь ей-то казалось, что только так и можно существовать!» Именно в этом, думаю, и заключается одна из главных ошибок: считать, что после свадьбы «мой образ жизни должен стать нашим». Браки губит неумение и нежелание понять, что другой человек действительно другой и точно так же имеет право на собственные вкусы, взгляды и привычки. Единственный способ обрести гармонию и счастье в семейных отношениях — постоянный взаимный компромисс. Ничего лучше за всю историю человечества пока не придумали.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? Подпишитесь на рассылку лучших материалов Grazia

Спасибо!

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.