6 женских качеств, которые способны убить любые отношения

Это только в клипе Артура Пирожкова алкоголичка выглядит мило, а в жизни, особенно семейной, она выглядит как мавзолей: с каждым годом туда все страшнее и страшнее входить. «Но в России много семей, где один из супругов — хронический алкоголик», — скажете вы. «Да, но в подавляющем большинстве этот алкоголик – муж!» — возражу я. Да, любит русская женщина спасать мужика от запоев и выглядеть бессильной страдалицей. А вот мужчина тянуть на себе пьющее туловко и выглядеть бессильным страдальцем не любит. Не по-мужски это.

Если первая тема на свидании, которую поднимает женщина, это «А кто ты по гороскопу друидов? Я вот, например, чертополох», вероятнее всего, в ответ она услышит: «А я, например, пошел домой». Уходите и больше с ней не встречайтесь. Но если вам повезло на такой жениться, будьте готовы, что ваша жизнь превратится в программу Елены Васильевны Малышевой. В главной роли будет ваша поехавшая крышей жена, а вы будете исполнять песню прямой кишки или арию яиц. Вам будет стыдно перед друзьями (перед теми, которые у вас останутся). А она будет продолжать повторять, что «нужно съесть по кусочку пуповины нашего первенца, чтобы наш брак стал нерушимым».

Ну, этот вариант не так плох, когда девушке 16 лет. И совершенно невыносим, когда женщине уже за 30. И она до сих пор одинока. В отношениях никогда не была, близости ни с кем не имела, потому что ждет «прекрасного героя». Она, может, и выглядит в свои -дцать достаточно презентабельно, но недалеко ушла от Свистофляги, потому что с головушкой у этой барышни тоже серьезные проблемы. Следует отличать Принцеждалку от самодостаточной женщины, которая в 30 не обзаводится семьей (но не потому что у нее проблемы с головой, наоборот, у нее ясное сознание, просто она не нуждается в мужчине). Принцеждалка одна не потому что ей хорошо одной, ей откровенно плохо одной. Она одна, потому что все парни не дотягивают до ее высоких стандартов. «А что такого, что я не размениваюсь на кого попало, а жду идеального мужчину?» — классический ответ Принцеждалки.

Но самое страшное – это замужняя Принцеждалка. Принцеждалка в какой-то момент понимает, что время идет, моложе она не становится, ухажеров становится все меньше и меньше. И выходит замуж за любого более-менее нормального рыцаря. Чаще за своего лучшего друга, потому что только у этих бедолаг из френдзоны хватит сил вынести годы осады великолепной Принцеждалки. И вот, вроде бы, все хорошо: нормальная семья, хороший мужик. Но проблема Принцеждалки в том, что даже выйдя замуж, она не перестает ждать Прекрасного Принца. Мол, живу тут с этим ужасным орком, который рыгает и пукает, но когда-нибудь меня спасет Прекрасный Принц, который не пукает и не какает. И она искренне верит, что такой идеальный есть, что ему позарез нужна она, 30-летняя Принцеждалка из Челябинска. Жить с такой бабой совершенно невозможно, поэтому, когда у мужа заканчивается терпение, заканчивается и этот невыносимый брак. А 30-летняя Прицеждалка из Челябинска продолжает ждать своего идеального принца.

Так что, девочки, договоримся так: если тебе 16 лет и ты ждешь идеального мужчину, ты просто еще молодая. Если тебе 30 лет и ты ждешь идеального мужчину, ты просто уже дура.

Кроме Инстаграма (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), косметики и платьев Тулежопу решительно ничего не впечатляет и ничего не интересует. Лучше уж связаться со Свистофлягой, чем Тулежопой. С той хоть интереснее. Тулежопа постоянно тянет вас на какие-то вылазки: поехали в Питер на выходные, полетели в Париж, давай в огород. Все это для того, чтобы ты ее запечатлел в красивом платье на фоне Адмиралтейского столба, Эйфелевой башни и около цветущей яблони. Все, после этого она на сутки исчезает с глаз твоих долой: она занята делом, она фотошопит фотографии.

Ты ей, кстати, тоже нужен для картинки. Просто на фотографиях, где вы вдвоем, море лайков и комментов, а где она одна — не особо. Готовься, скоро она захочет родить ребеночка. Потому что «можно сделать фотосет с новорожденнным, но это надо в первые 5 дней после рождения сделать, а потом уже он будет дрыгаться сильно и фотки не будут такими мимимишными». С Тулежопой может жить только мужик-Тулежопа. Тогда это называется семья стандартных блогеров.

Следует отличать ее от адекватной феминистки. Феминистка считает, что «женщина тоже человек и ее нужно уважать», а мужененавистница настаивает на том, что «мужчина – не человек, не за что его уважать». Согласитесь, между этими двумя позициями пролегает целая пропасть. Сначала мужененавистницу не отличить от нормальной женщины, особенно, если она в тебя влюблена (поэтому старается показать себя с лучшей стороны). Но фраза «ты не такой, как все эти мужчины» выдает ее с головой. Она действительно считает всех мужчин источником страдания и проблем. Вы, конечно, не такой. Но только до первого скандала. В первом же серьезном скандале вы неожиданно узнаете от благоверной, что вы «такой же, как все эти мужики!»

Внимание, мужчины, это максимально неприятный тип женщин. Эта крыса расскажет всем о тебе, вынесет весь сор из избы (и не раз), напишет о тебе книгу, опозорит перед всеми, напишет Stand-Up на тему «бывшие мужья, они же тупые», будет собирать залы рукоплещущих зрителей и наслаждаться своим триумфом. Вот так, по мнению моего бывшего, выглядит этот тип женщин. Нет, родной мой. Так выглядит тип женщин-писателей.

Давайте честно, Ахматова писала о своих бывших, будущих и настоящих. Цветаева тоже черпала истории для своих стихотворений из своей сложной, но интересной жизни. Да что там, поэтессы! «Думаю, все женщины рано или поздно это понимают, что причинить боль по-настоящему может только муж. Потому что нет никого ближе; ни от кого ваше повседневное душевное состояние не зависит так, как от него», - писала Агата Кристи в своей Автобиографии. Возможно, в детективах, описывая убийство какого-нибудь богатого лорда, она нет-нет, да и вспоминала о своем супруге.

Но мы говорим об обычных женщинах, чей единственный талант – жаловаться на своего мужика. Они могут жаловаться на него подругам, своей матери, его матери, соседям по дачному участку, водителю маршрутки, если он зазевается и разрешит сесть рядом. И, если на мои концерты приходят люди и платят деньги за прослушивание, то этим бабам хочется заплатить, чтобы они НЕ рассказывали о подробностях своей интимной жизни.

Скажу вам прямо, девчонки. Если вы узнали себя хотя бы в одном пункте этой статьи, не удивляйтесь разводу. Потому что не все семейные лодки разбиваются о быт. Большинство лодок оказываются разбиты о банальный Женский Характер.