Меньше знаешь — крепче спишь. Права была моя мудрая бабушка, неоднократно повторявшая эту прописную истину. Недавно я кое-что узнал — и мне стало очень неуютно. Вы тоже через пару минут будете в курсе. Предупреждаю аэрофобов: вам дальше читать не рекомендуется.



Итак. Самолет идет на посадку. Через несколько минут его шасси коснется взлетной полосы аэропорта Чингисхан в городе Улан-Батор. Стюардессы Даша и Айгуль совершают финальный проход по салону. Будят толстяка и предлагают ему вернуть спинку кресла в вертикальное положение. Придавленный человечек, сидевший сзади, облегченно вздыхает. Прерывают просмотр фильма женщине, заставляя ее отключить айпад. Лента, что любопытно (я подглядел, когда ходил курить электронную сигарету в туалет), про захват авиалайнера. Успел увидеть, как актер Рэйф Файнс ломится с пистолетом в кабину пилота.

Стюардесса Даша объясняет монгольскому бизнесмену, что нужно отдать ей сумку — она положит ее на полку. Тот не понимает ни по-русски, ни по-английски. Даша прибегает к языку жестов и фирменной улыбке девушек «Аэрофлота». Наконец все проверено. В иллюминаторе уже видны спальные районы монгольской столицы. Даша и Айгуль садятся в кресла и синхронно пристегиваются. Знаете, в некоторых самолетах так устроено, что кресла стюардесс расположены лицом к салону. Мне повезло: в этот раз они сидят напротив меня. Девушки о чем-то болтают вполголоса, я с удовольствием рассматриваю их цвета морковки униформу, навевающую отчего-то мысли о Голландии… Но вот черт меня дернул прислушаться к их разговору! Оказалось, что это вовсе не диалог. Девушки одновременно произносят одну и ту же фразу, вновь и вновь повторяя слова: «Пилотик, пилотик, посади самолетик. Пилотик, пилотик, посади самолетик. Пилотик, пилотик, посади самолетик». И так далее…

Стюардессы! Эти прекрасные небесные создания, чье существование направлено на то, чтобы успокоить пассажира, не дать ему запаниковать в самых экстренных ситуациях. Девушки, чей факт наличия на борту придает нам уверенности («Полет — это обычная история, ничего страшного в нем нет, если даже девчонки так спокойны…»), прямо сейчас читают молитву! Ну не молитву — мантру, заговор. Или присказку… Что бы это ни было, они сейчас обращаются к языческим силам, которые ну никак не коррелируют с новейшими технологиями производства боингов.

Пилотик благополучно посадил-таки самолетик. Уже стали приходить первые СМС сообщения на преждевременно включенные смартфоны, а я все еще сидел в анабиозе… Как же так? Очередной бастион уверенности рухнул. А что же в таком случае бормочут под нос пилоты?

Мне вспомнилась история Евгения Гришковца об одном путешествии в Калининград: практически на протяжении всего полета самолет находился в зоне турбулентности. Было страшно, но там, впереди, в бизнес-классе, сидел губернатор Калининградской области. И это немного успокаивало Гришковца: «Я думал: ну не может же вот так разбиться самолет с целым губернатором». А потом, при выходе, к Гришковцу подошла поклонница и сказала: «А я не боялась лететь. Видела, что вы сидите, и думала: ну не может же быть катастрофы, если на борту актер!»

Чуть позже я повстречал стюардессу Дашу в лобби отеля «Чингисхан Плаза» и попросил прокомментировать считалочку. «Все просто. Мне рассказали об этом старшие девушки, когда я впервые вышла на работу. Им — их предшественницы. Тем — стюардессы из 80-х. Ну и так далее. Традиция у нас такая есть». А у нас с вами теперь есть знание, от которого, как я говорил выше, остается долгий осадок. И теперь это будет жить в нас всю жизнь.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? Подпишитесь на рассылку лучших материалов Grazia

Спасибо!

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.