А вот вам лондонская история.



Для полного вашего погружения в нее я предоставлю слово главному герою. Вы услышите ее так, как услышал я. Но сначала — пара мазков для атмосферы. Вы сидите в пабе. Пошла третья пинта «гиннесса». «Фиш-энд-чипс» — резиновые, повар явно сегодня не в духе, но это пустяки. Какие-то клерки рядом отмечают день рождения щербатого Джона. Старый приятель рассказывает свою историю пятилетней давности. Каждые полчаса вы вместе выходите на улицу покурить (сразу пару сигарет), держа в руке увесистую кружку.

«…И тут я обнаружил, что через три недели заканчивается моя полугодовая виза. А это значит, что надо ехать в Москву, начинать всю эту бумажную канитель сначала. В визе мне скорее всего откажут. И где я возьму им справку с работы, если я работаю здесь? И что им объяснять: чем я занимался тут последние полгода? Самая большая трагедия в том, что я действительно и искренне полюбил этот город. Мне так легко здесь дышится, и эта любовь, что важно, взаимна. У меня тут сразу все стало получаться. Понимаешь? Мы уже запустили с Анирваном сайт. Вот-вот его капитализируем. Анирван — это мой партнер, индус. Нет, ну правда — у нас все очень круто пошло. Даже устроили кастинг инвесторам. То есть не они нас выбирают, а мы из них. Круто же? Бизнес — хороший, явно. А тут — уезжать и неизвестно когда вернуться. Что делать? Фиктивно жениться? Но это не выход. Во‑первых: где искать «невесту»? С криминалом как-то не очень хочется связываться. Да и следят за этим очень серьезно. Постоянные проверки: живут ли люди вместе? Ведут ли общее хозяйство? Словом, проблемы. Еще по пиву?»

«Давай».

«Так вот. Дни бегут. Времени почти не остается. Вариантов практически нет. Что же делать? И вдруг мне приходит в голову идиотская мысль: а что, если… ну… теоретически… как бы… если мы поженимся с Анирваном? Нет, ну ты же знаешь, я — не гей. Но такие браки здесь законны. Лондон же не зря называют гей-столицей. Вот я и подумал, что, наверное, инспекторы из социальных служб, которые должны проверять браки с иностранцами… они же гей-пары не так тщательно проверяют по идее? Ну типа политкорректность, все такое… Я набрался смелости вот так же за пивом и говорю Анирвану: «Давай поженимся!» Он в шоке, конечно. Я его убеждаю, мол, ну это же для нашего совместного бизнеса нужно! Это же и в твоих интересах…»

«А он что?»

«Что-что? Чуть не набросился на меня с кулаками. Потом послушал аргументы, поостыл. Сказал, с отцом поговорить надо. Шансов, говорит, нет. Но поговорить — обещал. Надо сказать, что Анирван и его предки, хоть и граждане Великобритании, но из рода сикхов. А сикхи — очень серьезные ребята. Со своими традициями и законами. Никогда не стригут волосы и прячут их под огромный тюрбан. Каждый сикх обязан иметь при себе всегда, понимаешь, всегда (!) кинжал. Это настолько важный религиозный атрибут, что в Англии им законодательно разрешили небольшие ножи брать с собой в тюремную камеру. В общем, подставил я друга и партнера, не нужно ему было с отцом разговаривать. Он его выгнал из дома… Простил, конечно, потом, но сам факт…»

Вот и вся история. Мой приятель в итоге решил все визовые проблемы. Живет и процветает в своем волшебном Лондоне. Влюбился и женился по любви. Дочка вон недавно родилась. Красавица. Мы заказываем еще по пинте и, шутя, представляем, что было бы, если бы вдруг им с Анирваном удалось зарегистрировать брак. И инспекторы миграционной службы не делали бы им поблажек. Как бы им приходилось имитировать близость напоказ. Покупать диски Элтона Джона и Джорджа Майкла. Носить обтягивающую одежду. Держаться за руки на людях. Вспомнили, что был какой-то американский фильм на схожую тему. Вот представляем мы все эти картины, фантазируем и смеемся в голос. Обычные посетители пивной. Обычная история из тех, что тысячами звучат каждые сумерки в английских пабах. Давайте-ка еще по стаканчику!

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? Подпишитесь на рассылку лучших материалов Grazia

Спасибо!

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.