Алекс Мэй — о вреде супружеского ложа для отношений
Иногда хочется вспомнить что-нибудь из русской классики. Открыть наугад любую страницу и погрузиться в десятки раз уже прочитанную сцену — будто зайти в любимый дом после долгого отсутствия. Я так и не привык, сколько себя ни заставлял, к электронным книгам. Рука обязательно тянется к бумажной. Она живая, теплая, и у каждой — особая аура. Попав к вам в руки, она, как ласковая кошка, несколько секунд устраивается поудобнее и только затем позволяет ее гладить. Начинаешь читать и периодически ловишь себя на мысли: за время, прошедшее после последнего прочтения, произошли какие-то важные новые откровения, озарения. Текст, который раньше просто описывал сцену завтрака в дворянском доме, вдруг начинает играть совсем другими красками. Внезапно чувствуешь, как у слов появляется трехмерность, они передают дух эпохи.
В этот раз в самолете, летящем над бескрайним Средиземным морем, для меня еще раз подтвердился (и в каком-то смысле окончательно сложился) кусочек пазла под названием «счастливый брак». Его важный элемент, помимо всего прочего, — сохранение страсти в длительных отношениях. Ни для кого не секрет, что она уходит. Неуклонно, постепенно, с каждым годом двое пылких любовников трансформируются в двух бесполых серых мышей. Поскольку случается подобное сплошь да рядом, стоит разобрать быт на винтики и проанализировать, какие действия изо дня в день совершают партнеры. Потом попробовать поиграть с этими элементами, полностью или частично удалить их из жизни пары или, наоборот, добавить. Дать месяца два-три времени и внимательно наблюдать — не появятся ли на горизонте признаки желаемого результата. Такой подход не для толпы. Гораздо проще заедать пустоту в отношениях и тщательно подавляемую нереализованность пирожными на встречах с подругами или заливать алкоголем с друзьями в стрип-клубе.
При этом начать надо с самых, казалось бы, привычных вещей. Тех, что делают все. А как раз со всеми мудрой женщине (или мужчине) — не по дороге. Как однажды проницательно подметил нобелевский лауреат Бертран Рассел: «Если какая-то точка зрения широко распространена, это вовсе не значит, что она не абсурдна». И, возвращаясь к книге русского классика, хочу спросить: вы замечали, что до революции в дворянских семьях всегда были две отдельные опочивальни? Супруги занимались сексом, но не спали вместе. Уходили каждый к себе. Помимо того, что такой обычай дарил собственное пространство, он еще и не давал привыкнуть друг к другу. Иначе говоря, это был один из элементов, которые позволяли паре сохранить страсть. Конечно, после того, как к власти пришли шариковы, традиция была уничтожена вместе с ее носителями. И все же попробуйте переосмыслить привычную реальность. После близости вы полежали, пообнимались и разошлись. Поскучать друг по другу до утра.
Кстати, не последним оживляющим отношения фактором будет интерьер ваших «покоев», какими бы (не)большими они ни были. Согласитесь, когда делишь спальню с другим человеком, неизбежны компромиссы. Заметьте, никто рядом не храпит, не пинает вас во сне, не забирает одеяло. Вы просыпаетесь утром, открываете глаза — у вас свое пространство. Есть время посмотреть на рассвет, помедитировать, умыться. И никто не мешает навестить вторую половинку с нежным визитом!
Не можете себе такое позволить? Это вопрос скорее убеждений, чем финансов. Да и многие приобретают жилье за городом, где без особых проблем можно спланировать на одну (пусть даже очень маленькую) комнату больше. Да, это только малая часть составляющих семейного счастья, и, возможно, начинать придется не с нее, однако начинать-то надо. Как вы считаете?