Что такое треугольник Карпмана и почему из него нужно выйти всем, кто не хочет делать драму из своей жизни

Представим, что у вас на лестничной клетке проживает семья, глава которой пьет. Вы в курсе всех подробностей их быта, стены в квартирах тонкие. И каждый вечер несчастная жена алкоголика истеричным голосом выкрикивает классические фразы из этой «пьесы»: «Ты испортил мне всю жизнь!», «Я потратила на тебя всю молодость!», «Ты неудачник!», «Ты не мужчина!» как бы приглашая мужа атаковать. Постепенно в супруге накапливается напряжение. Муж обвиняет в ответ – якобы пьет он из-за нее, и вообще – жена-шея, жена-стена. Его голос становится громче, грубее, и, наконец, он переходит к агрессии – швыряет вещи или даже начинает семейную драку, ярко выступая в роли Палача.

На короткое время все затихает, но к утру на сцене этого печального театра появляется Спасатель: взрослый сын пары, вернувшийся с дежурства. Он видит дома пьяного отца и рыдающую мать с синяками, причитающую: «Милый, это я упала, это я случайно, дорогой. Вот такой у нас папа, что поделать». Сын однозначно трактует эти слова как отчаянный крик о помощи, надевает маску Спасателя и набрасывается на отца с кулаками. Ему кажется, что вот-вот у матери откроются глаза, и она подаст на развод. На деле происходит нечто иное: мать вмешивается в драку, заслоняет отца от сына чуть ли не собственным телом, жалуется, что ей придется еще и выхаживать избитого.

Теперь Спасатель – уже она, алкоголик – Жертва, а ничего не понимающий сын – Палач. Десятилетиями в этой семейной системе может происходить смена ролей, и если не вмешается провидение в виде хорошего семейного психотерапевта или участкового, их соседям покоя не будет.

Вы замечали за собой, что не можете вынести того, как близкие, родные, друзья и коллеги совершают нелепые ошибки на ваших глазах? В самом деле, для многих это испытание не из легких. Возможно, у вас богатый опыт, вы образованны, умны, вас можно назвать продвинутым пользователем жизни, а значит, ваш совет – именно то, что может направить на путь истинный ничего не понимающего, но такого хорошего человека. И вот вы уже бросаетесь на помощь, привлекая собственные ресурсы к решению чьих-то проблем – просто потому, что способны на это.

Что же вы получаете в ответ? Вероятно, черную, как то самое маленькое французское платье, неблагодарность. Сначала вас слушают. Задают наводящие вопросы. Потом начинается старая, словно шахматы, игра в «да, но...». Вы начинаете нервничать. Ваш визави медлит, сомневается, придумывает оправдания, а в конце концов, возможно, взрывается какой-то раздраженной тирадой. Ваш порыв не оценили, в итоге вы еще и остались виноваты.

Причина происходящего в том, что вы выступили, можно сказать, «вершиной» треугольника Карпмана, навязав услуги Спасателя. Это всегда вызывает явную или скрытую агрессию или неизбежную обиду.

Вы думаете, что люди – неблагодарные и инфантильные. Но в данном случае неблагодарность логична: невозможно от души сказать «спасибо» за то, чего не просил.

Помните: если человек заявляет о своих сложностях, это еще не призыв о помощи. Возможно, он просто хочет выговориться, или подумать вслух, или привлечь к себе внимание. Или же этот грустный текст в сети — вообще часть контент-плана микроинфлюенсера.

Позволять людям быть собой, со своими ошибками, провалами и неудачами – это высший уровень осознанности. Особенно трудно отдавать окружающим их ответственность в безраздельное владение, если это не просто какие-то друзья-знакомые, а близкие: родители, супруги, совершеннолетние дети.

Непросто смириться с тем, что каждый сам идет своей дорогой. Конечно, помогать можно, но только если вас об этом попросили. Не намекнули, не подтолкнули манипуляцией, а высказали прямую просьбу устно. Это экологично и здорово. В таких отношениях нет палачей, жертв и спасателей. Есть просто люди, которым не все равно.