Как правильно говорить ребенку «нет»

Вокруг воспитательного процесса масса чувств и сомнений: если я не даю ему телефон/конфету/грудь, он думает, что я его не люблю? А если всегда даю, то я его балую и он правда вырастет махровым эгоистом? Уверенно разрешать и запрещать умеют редкие взрослые. Давайте попробуем понять, почему и зачем этому полезно научиться.

Когда малыш пытается выбежать на дорогу, то запретить ему совершить задуманное — единственно возможный вариант. А если он хочет съесть всю шоколадку? Или бьет сестру, которая не собирается делиться планшетом? Либо собрался рисовать на обоях? У ребенка масса безопасных для жизни желаний, которые мы все же не спешим исполнять. «Мой трехлетний сын Петя задумал залезть в лужу, но мы отправились на прогулку без резиновых сапог и непромокаемого комбинезона, поэтому я не разрешала, — рассказывает Маша. — Говорила: "Иди по дорожке", "Промочишь ноги и заболеешь", "Отой- ди от лужи". Но Петя все-таки влез в грязь, когда я на секунду отвернулась. Я достала его оттуда, и несколько минут мы шли, держась за руки, он плакал: "Хочу сам". Я все время говорила: "Нет, туда нельзя", потом он плакал еще, после стал меня бить, а через пару минут я сдалась и пустила его в вожделенную лужу».

Ситуация крайне знакомая всем родителям — держишь оборону до последнего, а в итоге все же сда ешься. Что тогда думает ребенок: «мама говорит "нельзя", но на самом-то деле можно, так уже было, я плакал, и мне разрешили». Поэтому, прежде чем что-то запретить, подумайте: это правда нельзя или на самом деле можно, а вам просто лень дать/потом стирать? Вы справитесь со слезами малыша или сломаетесь? Что привлекательного вы можете предложить вместо того нежелательного, что он требует? Хочет рисовать на обоях — «А давай на бумаге, мы можем ее даже на стенку прикрепить». Бежит к луже — «Прости, я забыла надеть тебе сапоги. Давай камушки в нее покидаем или палочкой грязь поковыряем, а завтра наденешь сапоги и будет можно». Отказывать нужно уверенно и придерживаться своей позиции. А если знаете, что в конце концов сдадитесь, лучше не запрещать, потому что это дискредитирует по-настоящему важные или полезные для здоровья запреты. «Нет» должно означать только «нет». В случае когда вы готовы разрешить, но позже, так и говорите — «подожди немного». Позволяете при определенных условиях, например, на пять минут — пусть будет именно так. Если правила четкие и их немного, их легко соблюдать и большим, и маленьким.

Чтобы «нет» родителя принималось легче, его «да» должно быть безупречным. Дали обещание — надо его железно исполнять, пусть вам и кажется, что о нем все забыли, даже если это какая-то ерунда и мелочь (по-вашему). «Мне было очень трудно расставаться с мамой в детском саду. Утром она всегда говорила, что заберет меня обязательно, но почти все время приходила бабушка, — вспоминает Виктория. — Я потом спросила у мамы, почему она так делала. Она сказала: хотелось, чтобы ты меньше расстраивалась. И, по правде сказать, до сих пор не всегда верю ее обещаниям, хотя самой уже тридцать лет».

Родителям часто бывает трудно отказывать детям, потому что они не знают, что делать с плачущим чадом, переживающим горе. Мама Вики явно не хотела расстраиваться сама, а душевных сил на то, чтобы еще и дочку утешать, у нее не было. Конечно, отсроченное «нет» вовсе не спасает ребенка от расстройства — напротив, он остается один на один с переживанием, которое мог бы поделить с взрослым и пережить с его поддержкой гораздо легче. Нормально, что маленький человек расстраивается, когда его потребность (отобрать чужую куклу, съесть вкусную и вредную еду, забраться на ручки к маме, у которой болит спина) не удовлетворяется. Не нужно в этот момент длинных лекций про совесть и по-следствия нездорового питания. Просто (хоть это и очень сложно!) найдите в себе силы присоединиться к чувствам малыша, поддержать его и вместе найти какое-то утешение: «кукла очень красивая, но отбирать нельзя, а лучше попробовать спросить разрешения поиграть с ней», «давай дам тебе вместо шоколада морковку», «ты очень устал, но я не могу тебя нести, зато хочешь, вместе немного посидим на скамеечке?» Это лучшее, что вы можете сделать для отношений с ребенком и укрепления его веры в человечество.

«Когда мама у тебя ангел, а папа — негритянский король, а сама ты всю жизнь проплавала по морям, то не знаешь, как вести себя в школе среди всех этих яблок, ежей и змей», — сообщает Пеппи Длинныйчулок своей учительнице. Действительно, если мама все разрешает, а инфантильный папа сам не слишком успешно вписан в общество, адаптироваться очень сложно. Растущего человека разрывает от многочисленных желаний, и задача родителя — постепенное построение границ между ребенком и большим миром возможностей и ограничений, между ребенком и другими людьми, между своими желаниями и чужими. Когда чадо скандалит в магазине игрушек и требует купить все, это в действительности призыв спасти его: «Мама, меня разрывает от выбора, я пока не могу сам ограничить себя, сделай это за меня».

Если взрослый не помогает ребенку остановиться на чем-то одном (или уйти совсем без покупки, когда договорились лишь посмотреть), тот не чувствует себя защищенным. Родители должны мудро ограничивать кроху в мультиках, сладком, игрушках и других соблазнах, чтобы он знал — «Если я не справлюсь со своими чувствами, мама рядом». Постепенно взрослеющему человеку нужно предоставлять больше возможностей опираться на себя, но даже подросток будет вам признателен за некоторые запреты, хотя внешне благодарность будет выглядеть как скандал и проклятие.

Если человеку в детстве помогали управляться с «плохими» чувствами и соблюдать правила, он сможет легко соблюдать законы общежития, став взрослым. А те, с кем не договаривались, кому врали и запрещали слишком много без объяснения смысла, всю жизнь будут чувствовать себя незащищенными от своих собственных импульсов, оплачивать штрафы за превышение скорости и прыгать из одних в отношений в другие, где также станут искать не равноправного партнера, а кого-то, кто ограничит (то есть защитит меня от меня).