Мнение психолога: сколько времени нужно посвящать детям

К сожалению, многие современные женщины забывают о простой истине: чтобы быть по-настоящему хорошей матерью, очень важно уделять время себе. Если отдаваться всецело своим детям, что-нибудь в воспитательном процессе непременно пойдет не так. Самый распространенный пример сбоя выглядит ужасно. Каждой из нас хоть раз в жизни доводилось слышать истории от измученных знакомых о тех упреках, которыми засыпает их мама. «Я всю жизнь посвятила тебе, я от всего отказалась, а ты...» – именно так звучит главная претензия. Однако это не единственная проблема, которая возникает в тех случаях, когда женщина забывает о себе и подчиняет жизнь идее быть идеальной для своих детей.

Когда Алина узнала о том, что беременна, то сразу же стала прикидывать, на каком именно месяце она предъявит заявление об уходе. Сделав это, девушка немедленно записалась на курсы подготовки к родам.

В ее жизни одна за другой стали возникать все новые и новые задачи: выбор роддома, коляски, манежа, кроватки. После рождения дочки Алина курсировала между детской площадкой и домом, а как только ребенок достаточно подрос, чтобы ходить на развивающие занятия, к этому маршруту добавились еще два: в бассейн и на модные курсы для малышей.

Молодая мама полностью поменяла круг не только интересов, но и друзей. Теперь в ее подружках были исключительно родительницы, бесконечно снимающие для инстаграма (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) своих чад во всех мыслимых и немыслимых позах.

Для родственников и знакомых Алина была примером идеальной матери, поэтому года через три они очень удивились тому, что у нее выросла совсем не идеальная дочь, которая швыряется предметами, кричит дурным голосом, а иногда и вовсе делает страшные вещи – поднимает руку на свою супермать.

Алина в своем рвении выполнить родительский долг на пять с плюсом предусмотрела все, кроме одной маленькой, но очень значимой детали. Она не подумала о том, что создает симбиотическую связь с дочерью. Да, акушер перерезал пуповину, и да, она отлучила малышку от груди, когда той было около года.

Но где-то в глубине души девушка воспринимала своего ребенка как некую часть самой себя. Такое ощущение реальности было своего рода миной замедленного действия.

Когда дочка в свои три года стала, как и положено ребенку в этом возрасте, пытаться отделиться от мамы, та не поддалась на «провокации». Алина не была готова признать тот факт, что у дочери появились свои границы и желания, которые отнюдь не всегда совпадали с ее собственными. Трехлетнее детское «я» начало борьбу за независимость, используя все доступные в этом возрасте средства.

Любая мама, игнорирующая свои потребности, ступает на скользкий путь. С одной стороны, она показывает скверный пример ребенку. С другой – не дает ему возможности взрослеть. Ведь взрослеть и значит осознавать себя как отдельную личность, учиться определять возникающие внутри чувства, отстаивать свои интересы.

Аня и Леша поженились ближе к тридцати и, несмотря на то что в принципе оба были готовы к рождению ребенка, все-таки предпочли подарить себе еще пару лет «свободной» жизни.

Потом Аня забеременела, Леша очень трогательно ходил за ней хвостиком, привозил среди ночи клубнику, брал на себя заботы по дому и даже пошел за компанию на тренинг, посвященный тому, что делать с младенцем.

Когда родился сын Матвей, Леша самоотверженно вставал среди ночи, менял ему памперсы, а еще купал и вывозил на прогулки. Правда, к этому моменту Леша совсем уже перестал быть Лешей. Он стал называться не иначе как «папа», а Аня – «мама».

Где-то месяцев через восемь пара начала ругаться, а еще через полгода представляла собой двух людей, которые при ребенке общаются друг с другом, натянуто улыбаясь, а в отсутствие его вообще избегают любой коммуникации.

Здорово, когда родители готовы к рождению малыша и вместе справляются с теми трудностями, которые неизбежно возникают в первый год жизни младенца. Однако еще очень важно, чтобы они не забывали о том, что когда-то были не папой и мамой, а конкретными или условными лешами и анями.

Хотя бы потому, что папа и мама не занимаются любовью. Они греют бутылочки, меняют памперсы и выбирают молокоотсос. А когда все эти дела переделаны, не знают, о чем поговорить друг с другом.

Отношения между родителями всегда должны оставаться приоритетными, ведь они являются тем фундаментом, на котором строится семья. Ну а если он дает трещину, то перекашивается весь дом.

В семье родители и дети начинают играть совершенно не подходящие для них роли. Например, младшие оказываются ответственны за портящиеся отношения старших или сын начинает быть более близким для мамы человеком, нежели ее муж. В общем, все идет кувырком просто потому, что однажды некие конкретные или условные леша и аня забыли о том, что они муж и жена. Перестали спрашивать, как у кого дела, и слишком долго обсуждали вопрос бутылочек и смесей.

Юля считала, что, прежде чем завести ребенка, нужно непременно сделать карьеру.

Она этого добилась, но, как часто бывает в таких случаях, остановиться на достигнутом уже не смогла. Нет, героиня не превратилась в старую деву. Она не только работала, но и крутила романы. Потом из нескольких поклонников выбрала самого достойного, вышла за него замуж, забеременела и родила дочку Машу. Но у нее не получилось сбавить обороты.

Отсидев в декрете четыре месяца, Юля вернулась в офис и разрывалась между домом и работой.

Спустя два года на нее было страшно смотреть: девушка довела себя до изнеможения и походила на узника концлагеря. Но еще страшнее было с ней разговаривать, потому что большую часть времени она не общалась, а отдавала приказы.

Как ни прискорбно это признать, Юлю все раздражали. Включая дочь, с которой она, придя с работы, честно пыталась играть в какие-то дурацкие куклы.

Если верить психологам, родители очень сильно влияют на то, какую именно жизнь проживет их ребенок. Часть этого влияния они оказывают вполне осознанно – учат тому, что такое хорошо и что такое плохо, воспитывают, водят на развивающие занятия.

Но есть и другая часть, которую они транслируют, совершенно не осознавая этого. К ней относятся запреты. И речь в данном случае идет вовсе не о том, чтобы ребенок не переходил улицу на красный свет или не засовывал пальцы в розетку.

Когда мы по тем или иным причинам находимся в состоянии аффекта, мы способны передавать те запреты, которые когда-то были даны нам родителями.

Или те странные, нелогичные убеждения, которые сформировались у нас в раннем детстве. В ситуации сильной перегрузки и стресса даже у самого сознательного человека есть вероятность наложить такое вето.

Например, сказать в сердцах: «Что ты ко мне лезешь со своими нежностями!» И таким образом передать ребенку запрет на близость. Или, услышав, как сын хнычет, воскликнуть: «Да хватит ныть! Ты как девчонка!» И наглядно показать, что выражать свои эмоции и признаваться в слабостях – нельзя.

Чтобы избежать этого, очень важно не только задуматься о том, что нам в детстве транслировали наши родители, но и постараться просто-напросто почаще отдыхать. Ведь если мы не умеем эффективно заботиться о самих себе, вряд ли получится сделать это для близких.

Придя с работы домой, не стоит заставлять себя играть с ребенком, если это происходит через силу. Куда лучше прийти на час позже, заглянув по пути на часок в SPA, а дальше провести время с отпрыском. Может, и меньше, да лучше.

Одним из главных уроков, который мы даем своим детям, является урок уважения к себе и к другим. А еще признание границ – своих и чужих. Право на индивидуальное пространство и время. Возможность быть вместе, а иногда и порознь.

А вот от идеи об идеальной матери, которая жертвует собой ради ребенка, лучше отказаться. Ведь родительница своей нездоровой любовью может если не задушить, то нанести тяжкие душевные повреждения. А потом еще и вменять в вину подросшим детям тот факт, что ее жизнь прошла напрасно.

ФОТО: NICK SCOTT/BAUERSYNDICATION.COM/EAST NEWS; WEHEARTIT