Отражение

В детстве вы смотрели одни и те же сериалы и слушали одну и ту же музыку. Теперь совпадений между вами ничуть не меньше. Случись такая оказия, вы бы выдали «Оскар» одному и тому же актеру (интересно, Камбербaтчу, Макконахи или все же Ди Каприо?). Ваши два гардероба можно запросто соединить в один — идеальный и целостный. Вы даже регулярно хором отвечаете на вопрос, который задал кто-то третий. В общем, если вас снять скрытой камерой, получится клип на песню, которую пел в прошлом веке Юрий Антонов: «Гляжусь в тебя, как в зеркало…»

Здорово знать, что ты такая на планете не одна и есть кто-то, кто разделяет твои чувства и понимает с полуслова. Психолог Ричард Эрскин писал: каждый из нас испытывает настоящую потребность ощущать этот близнецовый эффект, говорить друг другу: «О, точно, и я!» Или: «Здорово, у меня так же было!» Однако в этом зазеркалье главное не заблудиться. Не увлечься разглядыванием собственного отражения (юноша Нарцисс, помнится, плохо кончил). И не забыть, что на самом деле не существует двух одинаковых людей, а значит, рано или поздно вы начнете замечать не только сходства между вами, но и различия. И этот момент может оказаться настоящим испытанием для дружбы. Выходов из ситуации обычно оказывается два: спрятать вторые в самый потаенный угол своей души и тем самым обеднить и себя, и подругу. Или вытащить и показать, рассказать и поудивляться тому, какие же вы все-таки похожие и разные одновременно. Понимание того, что у других бывает иначе, расширяет не сознание, но и кругозор, позволяет разжиться новыми моделями поведения и точками зрения. Вдруг пригодятся?

Дополнение

Если бы она родилась мужчиной, вам следовало бы пожениться. Одна из вас замкнутая, другая — гиперобщительная. Или одна женственная, пассивная, робкая, другая — девочка-пацанка, активная и даже немного агрессивная. Или одна «умная», такая интеллектуалка с ворохом афоризмов на все случаи жизни, другая — «красивая» и вместо цитат из французской новой волны у нее белье Agent Provocateur. В общем, как инь и ян, вы идеально дополняете друг друга. Вдвоем вам ничего не страшно. Слабые стороны одной компенсируются сильными другой. В этом и заключается плюс такой дружбы, но есть и минус. Плюс — в возможности не столько компенсировать, сколько развить то, в чем вы испытываете нехватку и чего у вашей «половинки» в избытке. Ведь, по большому счету, она и появилась в вашей судьбе именно затем, чтобы вы могли получить то, чего у вас пока нет. Ну, а минус в том, что зачастую мы принимаем решение не учиться, а использовать внешний ресурс. Тогда наши отношения превращаются в зависимость, а подруга — в костыль, без которого сложно идти по жизни.

Разрешение

Она совсем не обязательно старше, просто опытнее, увереннее, мудрее. Так получилось, что в отношениях подруга играет роль мамы: дает советы, поддерживает, успокаивает, хвалит. Ну, а вы — ее приемная дочка, достаточно разумная, но все-таки еще маленькая.

Весьма вероятно, что эта дружба будет в чем-то напоминать отношения с реальной матерью. Например, обе «мамы» будут акцентировать внимание на некоторых ваших недостатках. Однако будет в этом случае и много нового опыта, полезного для того, чтобы залечить детские травмы и повзрослеть. Тот же американский психолог Эрскин писал: строя отношения, мы стремимся не только находить общее с другим человеком, но и удовлетворять какие-то потребности. Например, нам необходимо получать признание от авторитетной фигуры. Когда в голову приходит идея, очень важно услышать от кого-то, кому мы доверяем, что мысль хорошая. Подруга-«мама» идеально подходит на эту роль, ставя на наши задумки штамп «одобрено», давая разрешения. И она просто жизненно необходима, если реальная родительница никогда ни за что не хвалила.

Опасность же здесь состоит в том, что вы можете не захотеть взрослеть. Наоборот, начнете перекладывать все больше и больше ответственности на плечи приятельницы. Она будет решать, куда вы едете отдыхать, бронировать перелеты-отели, выбирать рестораны и даже проводить кастинг на замещение вакантной роли вашего бойфренда. Потому что подруга-«мама» тоже извлекает выгоду из этой дружбы. Ей приятно быть Пигмалионом, лепить по своему образу и подобию и любоваться собственным «произведением». Ей нравится решать чужие проблемы и не думать о своих. Ну и все контролировать тоже. Это хоть и энергозатратно, зато безопасно.

Если внимательно рассмотреть даже самые чудесные отношения через призму психологических теорий, окажется, что человек — ужасно корыстное существо. Нет-нет да и извлечет из всего неосознанную выгоду: то как зеркало другого использует, то как костыль, то требует, чтобы его по голове гладили 24/7. Однако ничто человеческое психологам все же не чуждо. Ричард Эрскин говорит, например, что, кроме вышеперечисленных, у каждого из нас есть потребность выражать любовь не в обмен на что-то, а «за так». Поэтому подруги нам нужны для того, чтобы мы их просто любили и говорили: «Я тебя люблю».

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? Подпишитесь на рассылку лучших материалов Grazia

Спасибо!

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.