Абьюз, о котором не говорят: как мужчины страдают в отношениях с женщиной

Мужчины вообще менее склонны делиться травматичным опытом, причем даже со специалистами. Что доказывают некоторые зарубежные исследования, согласно которым только 15,4% опрошенных мужчин обращались за помощью, пережив сексуальное насилие. Причины этой тенденции — отдельная тема для разговора. А пока обозначу то, что лежит на поверхности. Культура большинства цивилизованных стран все еще тяготеет к патриархатной. В ней мужчине отводится роль сильного, а женщине — слабого, поэтому первому неловко признаваться даже близким людям, что супруга его унижает или тем более бьет. А что уж говорить о постах в соцсетях! Вот почему широкого обсуждения темы мы не встречаем. Кроме ситуаций, когда к этому вынуждают обстоятельства, как, например, произошло во время развода Джонни Деппа и Эмбер Херд. Однако и тот случай вызвал очень противоречивую дискуссию с отдельными комментариями вроде: «Она просто его слегка ударила, не называйте это насилием!».

Я также вижу и другую причину, почему об абьюзе над мужчинами пока массово не говорят. Борьба за гендерное равноправие ведется по большей части женщинами, и любая дискуссия в защиту противоположного пола почему-то воспринимается как попытка обесценить все приложенные усилия. Мол, слишком рано их защищать. Но разве это логично? Во-первых, насилие в адрес одной группы никак не скрывает из дискурса насилие в адрес другой, не делает его менее значимым и уж точно ему не способствует. Ведь психологически издеваются и ранят мужчин вилками не те же женщины, что рассказывают о травмирующем опыте в интернете (хотя практика показывает, что и такое, к сожалению, не редкость). Во-вторых, подобный подход противоречит самой сути равноправия. Если мы защищаем от проблем одну группу, то должны защищать от аналогичных проблем и другую. Иначе получим ту же ситуацию элитаризма и преимуществ одних людей перед другими, просто с противоположным полюсом.

Конечно, движение в защиту прав неоднородно, и рациональные предложения можно услышать в том числе на государственном уровне. Например, недавно политик Елена Афанасьева предложила создать комплексную программу по защите семей от домашнего насилия, отдельно отметив в ней мужчин. В своей речи она также обратила внимание, что из-за стереотипов о «более сильном мужчине» женское насилие воспринимается обществом как допустимое, а его последствия для мужчин не менее тяжелы. И именно к психологическому абьюзу чаще всего прибегают женщины.

Пожалуй, стоит договориться, что насилием и абьюзом я буду называть поведение, причиняющее человеку боль. И спектр непосредственно психологических «инструментов», к сожалению, довольно широк. Вот как его можно определить:

В этом поведении человек пытается добиться своего не открытой коммуникацией, а психологическим давлением. Женщины особенно часто прибегают к молчаливому проявлению обиды и стратегии «догадайся сам!», отказу в сексе (при условии, что сама женщина его хочет), угрозе расставанием или разводом, ограничению на общение с детьми. Использование детей в манипулятивных схемах, на мой взгляд, особенно «тяжелое оружие». Оно глубоко травмирует не только их отца, но и наследников, превращая их в жертв насилия и закладывая нездоровые сценарии жизни.

Все эти манипуляции могут сопровождаться газлайтингом, при котором женщина причиняет партнеру вред, но убеждает его в том, что тот что-то «неправильно понимает». К манипуляциям можно относить и провокативное поведение — как вызов ревности, так и оскорбления, пощечины или даже удары более тяжелыми предметами с тем, чтобы спровоцировать ответную реакцию, эскалировать конфликт до прямой агрессии и выставить абьюзером именно партнера.

Наиболее частый вид женского насилия, который в целом тоже можно отнести к манипуляциям, хотя он достаточно широк. Унизительное поведение проявляется как через объективно обидные фразы и действия, так и через пассивную агрессию и контроль над жизнью мужчины. Тут может доходить до проверок телефона, одобрения или неодобрения круга друзей, полного распоряжения деньгами, погружения в отношения с мамой или другими родственниками, постоянные руководства о том, как жить, лечиться, есть, заниматься хобби. В своей практике я встречала и более вопиющие случаи унизительного поведения, и каждый раз задавалась вопросом: как долго способен продержаться мужчина, прежде чем ответить со всей злостью, сдерживаемой годами?

Прибегая к психологическому насилию, человек, как ни парадоксально, стремится сделать лучше — не только себе, но и объекту насилия. Обзывая мужа тряпкой, женщина исходит из того, что он должен вести себя определенным образом, соответствовать определенному «стандарту». И, по своему ощущению, она мужу в этом помогает, становясь спасательницей «плохонького, да моего». Такое поведение связано с детским ощущением собственного всемогущества, идеализацией мужчины, желанием переложить на него ответственность за свою жизнь. А за всем этим, в свою очередь, стоят отсутствие психологической цельности и глубокая травмированность.

Мужчина, который терпит постоянные упрёки, манипуляции или пощёчины, тоже травмирован. Иначе он бы даже не вступал в отношения с такой женщиной. В итоге пара образует нездоровую систему, где оба «зацепились травмами» и играют на самых чувствительных струнах друг друга, не в силах разойтись.

Выходить из замкнутого круга можно либо вместе, с помощью семейного терапевта, либо по-отдельности, прорабатывая глубокие страхи и излечивая свои детские отношения с родителями, откуда, как верно говорят, мы все родом. В частности, женщине будет полезно исследовать в себе неуважение и ненависть к мужчинам, разобраться в их причинах, проработать свои чувства по отношению к родителям, чаще всего к отцу. Посмотреть, что за давние сценарии она проигрывает, устраивая очередной скандал дома, что такого важного для себя пытается через это получить. И как это можно научиться получать по-другому, через саму себя и здоровые отношения не только с мужчиной, но и другими людьми.

Мужчине же стоит заглянуть в отношения с матерью. Возможно, он найдет там авторитарную личность, не способную видеть в сыне отдельного человека и реализующую через него потребность в собственной значимости. Осознать это даже во взрослом возрасте очень важно, чтобы перестать притягивать похожих женщин и получить возможность выбирать психологически зрелых партнёрш.

Исцеление от внутренних травм – большая работа. Но только она поможет сломать порочную систему и наладить счастливые здоровые отношения между двумя равными людьми.